Lost my way. 現實的夢。

 

The dream can not just a dream.
夢可以不只是夢。

 

這句話,陪伴且支撐著我度過目前為止的人生中,最難熬的黑暗時期。
那時候我3年級,學校和安親班的排擠及課業壓力再加上家裡的感情紛爭,弄的我真的很累,自殺的念頭幾乎時時在我腦中轉。直到後來我找到了我的興趣,也有了目標,我才開始慢慢走出來。後來,學校的排擠我撐過了、安親班的課業放鬆了、家裡的氣氛不再緊繃了,可是,我的夢想、目標,還是一樣,從來都沒有變。

 

每個人的夢不同,
我的夢,是出道。
目標是,要成名。
可能我周遭的人會說「妳!?不太可能吧!?」最常說的還有「很累很辛苦喔~妳真的可以?」
其實我一開始也覺得我可能誇下海口了,可是,完成夢想要決心,達成目標,不是需要野心嗎?既然都說是夢想了,有多累多辛苦,我會不知道嗎?

 

其實當時到現在支撐著我的,除了那句話,還有一個想法,
我希望那些「否定我的、排擠我的、討厭我的、不相信我可以做到的人,可以認同我。」
現在則是,我「一定要讓大家看到我、認同我,甚至支持我。」可能的確是狂妄自大了點,可是這是我的「決心」。

 

昨天,看了一個《終極一班3》的影片片段,情節是,中萬鈞(男配)在雷婷(女主)的房子外喃喃自語,他說的那一句話,真的有震撼到我。
他說,
「雷婷,是不是因為我太習慣當妳的影子了,所以無法成為妳追逐的對象?如果是這樣,那我不要再站在妳身後。」
目前只有一個人知道我有當“追光者”的困擾。這個問題…下次有空再說吧( ̄▽ ̄)ノ。

 

剛剛那句話我想表達的意思是,我太習慣當影子了。所以我身後沒有追逐我的人。所以我在想,是不是我改當光就好了呢?而偶像,就是光的存在。

 

只不過,
我的夢想及目標中,除了決心和野心外,還參雜著害怕、伴隨著不安。

我知道夢想可不是用說的這麼簡單。它是一條不能回頭的路。
一旦你下定決心後有一絲絲的猶豫那你就輸了。我也知道,夢想不是你有決心、野心,就可以的。它是殘酷的,你不能了就是不能。有多少人崇尚偶像又有多少人想要出道?又有多少人在走險路的過程中墜落?我怕的不是考驗,而是怕我用全力去努力的通過考驗之後上天選中的人卻不是我。
而且就算我真的出道了,能紅的變數也還是多到數不清。

 

我寫這篇文的用意是,我想休息一下。

 

很抱歉。我最近真的很累。
對不起曾經支持著我的讀者們。
也對不起,一直支撐著我的朋友們。
我現在真的很迷茫。不知道什麼對我才是好的。就算我堅持走這條路,但是…
我沒有把握。

 

畢竟在一般人中的「很好」在那個圈子裡也只是普通而已。更何況,我連很好的邊都搆不上。這條路,非常陡,而且危險。就算到達頂點,等待著你的,也只是未知數。這一路上,太多太多跌落的人,也有無法堅持到最後而喪心病狂的人。我真的很怕我成為其中之一。

 

但是我避免的方法,不是逃跑。而是努力。能達成目標,你除了努力,還是只有努力。別人練十遍,你就練百遍,別人練百遍,你就練千遍。
時不時就問問自己,「憑什麼別人可以我不行!?」但是這樣持續久了,還是難免會懷疑。

 

「這裡到底要怎麼跳!?」、「為什麼一直忘記舞步啦!」、「老師教的就我一個跟不上…」、「是不是我真的沒有天份?」、「我真的很醜嗎?」、「我的脾氣真的有這麼不好嗎?」、「我的個性真的這麼糟?」、「我的唱歌真的不好聽嗎?」、「我是不是真的不適合…?」這些話,我幾乎每天都會問我自己一遍。我在這方面,其實很自卑。偏偏給我我最需要的讚美的人,只有我爸爸一個而已。其他人,甚少給我讚美。其實有時候,你們給我讚美,我會跑的更快…

 

我周遭的人很少看到我的成熟。因為我常常做很幼稚的舉動。可他們不知道的是,那只是我的偽裝。我在很多地方,思考的比任何人多、比任何人細。我看起來什麼都不知道,卻又什麼都知道。包括…。

 

所以,

很抱歉。
現在的我,沒有多餘的心思放在寫文上。
等我把該完成的文章完成後,“血腥暴風雪”會正式進入休眠狀態。我現在國二,應該要在我會考後才會開了吧。

 

請原諒我,自私的休息一下。
不過,你們等我。這是只是中途休息,不是終點站。雪千娜會回來的。
我可以答應你們,也請你們,

 

等我。

 

 

 

常常,我們都會後悔,如果當時自己有踏前一步、勇敢一點,不那麼執著或幼稚,最後的結局是否就會不再一樣?只是自己的勇氣、決心與初衷,卻又在不斷的猶豫後悔中,變得越來越小。

 

有些話,不需要長篇大論的海誓山盟,幾字的承諾,便足矣。

 

 

雪千娜 2018/2/12  筆。

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